Das war heute Morgen mal ein schöner Anblick, da konnte man sich so richtig auf den Tag freuen, auch wenn man mal wieder nicht geschlafen hat.

Da werde ich nun wieder hingehen und einfach mal nix machen außer lesen und abschalten. Ich glaube das tut mir mal ganz gut.

Nicht gerade die besten Bilder, aber ich hatte nur das Handy mit und war ja auch eigentlich da um mich zu erholen

Danke, aber nein danke, ich brauche mein Hirn noch. Also was kann ich sonst machen? Schlafen ist keine Option, denn das funktioniert heute Nacht mal wieder nicht. Kenne ich aber ja schon. Spazieren gehen ist um diese Uhrzeit zwar immer wieder gut, weil man dann zumindest seine Ruhe draußen hat und die frische Nachtluft genießen kann und ich kann dabei ein wenig meine Gedanken sortieren, aber irgendwie bin ich gerade ein wenig zu bewegungsfaul.

Damit ich aber zumindest ein wenig was von der Ruhe und der frischen Luft habe stehe ich hier nun am offenen Fenster und schau in die Nacht raus. Wobei wirklich Nacht ist das auch nicht mehr, denn im Osten wird der Horizont schon langsam hell. Während ich mir also den Horizont ansehe überlege ich was mich in meinem Unterbewusstsein schon wieder so belastet, dass es mich wach hält. Das Problem ist da nicht, den Grund zu finden, denn da gibt es gerade genug Baustellen, sondern raus zu finden was mich davon gerade am meisten belastet und mir den Schlaf nimmt.

Ich fühle mich ein bisschen wie ein Reisender, der zu lange auf einem Bahnhof gestanden hat. Es sind so viele Züge mit Optionen und Möglichkeiten um mich rum abgefahren und ich bin nie eingestiegen. Einige sind schon vor so langer Zeit abgefahren, dass die Schienen auf denen sie gefahren sind alt und rostig vor mir liegen, oder aber schon zu Staub zerfallen sind und Pflanzen ihren Platz einnehmen.

Dieser Bahnhof in dem ich stehe war nie das Ziel meines Lebens und darum auch nicht für die Ewigkeit gebaut, genau wie die Schienen zerfällt auch er langsam in seine Einzelteile. Doch ich, der hier immer noch steht, habe immer noch keinen Zug genommen und mir wird langsam bewusst, dass ich mich für einen der verbliebenen entscheiden muss. Doch das lange Warten hat mir viel von meiner Perspektive genommen und sie in Selbstzweifeln verwandelt.

Dazu kommt, dass mein Blick in letzter Zeit wieder häufiger zu der Tür mit dem Schild „Notausgang“ wandert. Ich hatte eine Zeit lang gehofft und auch das Gefühl gehabt, dass ich über diesen Drang hinaus bin oder ihn zumindest unter Kontrolle habe, aber ich habe mich damit wohl nur selbst belogen.

Vor allem an Nächten wie diesen stehe ich hier am offenen Fenster und in meinem geistigen Bahnhof und frage mich, was hätte sein können, aber das bringt nichts, denn die alten Schienen sind nicht mehr da und es fahren dort auch keine Züge mehr für mich.

Ich muss mich also für einen der verbliebenen Züge entscheiden denn sonst sind irgendwann alle abgefahren und ich bin mit dem Notausgang alleine und das will ich nicht. Zumindest jetzt noch nicht. Ich stehe mir aber mal wieder selber im Weg und darin bin ich wirklich gut, wenn es dafür Noten geben würde hätte ich sicher eine 1+ mit Auszeichnung.

Es ist mir auch klar, dass ich das nicht mehr alleine schaffe, dazu habe ich hier wohl eindeutig zu lange rumgestanden. Es sind einfach zu viele Baustellen geworden. Zum Glück bekomme ich gerade Unterstützung, mit der ich überhaupt nicht gerechnet habe, allerdings bringt mich das Ganze auch wieder zu neuen Problemen, denn ich bin zwar Dankbar für die Hilfe, vor allem weil sie ernst gemeint und nicht aus falschen Motiven erfolgt, aber es gibt ein Aber, dass ist auch leider nicht ganz so klein, wie ich es gerne hätte.

Um das Leben der anderen zu schützen muss ich einfach ein Teil meines Lebens für mich behalten, denn das führt sonst nur dazu, dass sich andere Sorgen um Dinge machen, die sie zum einen nicht beeinflussen können und das belastet auf Dauer nur.

Aber genau diese Stellen sind es auch, die mir in der Nacht immer mal wieder den Schlaf rauben, denn sie sind immer wieder da und Verdrängung funktioniert leider auch nicht immer. Was dann hilft ist die Ruhe hier am Fenster mit dem Blick in die Ferne und einfach mal zu versuchen die Gedanken zu sortieren und zu Papier zu bringen. Diese Ruhe, wenn der Horizont sich so langsam rot färbt und die Sonne sich anschickt den neuen Tag einzuleiten. Ich versuche einfach den Gedanken an den Notausgang zu verdrängen und meistens klappt es auch, allerdings ist der Preis auch hoch, denn dafür kommen andere Fetzen aus der Versenkung hoch.

Im Moment steht wieder ein Zug vor mir, ich habe auch schon einen Fuß in die Tür gesetzt und schwanke noch, ob ich es machen soll oder nicht, aber viel Zeit habe ich auch nicht mehr, denn auch dieser Zug wird bald abfahren und dem ist es egal, ob ich drin bin oder nicht, das ist ganz alleine von mir abhängig. Mal sehen ob ich mitfahren werde.

Genau so fühle ich mich gerade. Das geht seit Donnerstag so und wird eher von jedem Tag schlimmer als besser.

Danach war dann Funkstille und heute Morgen gab es dann die Ausrede, dass rein zufällig genau dann, wenn ich nachgebe und wirklich vorbei kommen will, dass Handy leer ist und man deshalb nicht antworten kann. Der böse Handyakku halt. Ich würde ja eher behaupten das war eine Schutzreaktion. Schauen wir mal, wie lange ich nun Ruhe habe.

Was mir dabei aber aufgefallen ist, dass ich damit immer weniger Probleme habe. Ok, es macht mir natürlich keinen Spaß andere Menschen einfach so zu verletzen, nur weil ich gerade sonst nichts mit meiner Zeit anzufangen weiß. Das mag daran liegen, dass ich zum einen dafür keine Zeit über hätte und zum anderen daran, dass ich nicht grundlos andere Menschen verletzen will.

Da ich gerade zum ersten mal seit (und das auszuschreiben ist dann doch schon irgendwie hart) 6 Jahren so wirklich richtig verliebt bin sehe ich auch viele Dinge um mich rum im Moment in einem anderen Licht. Das heißt zwar, dass ich eigentlich ziemlich gut drauf bin, allerdings räume ich dadurch gerade auch ein wenig auf. Was bei mir gerade aus dem Raster fällt sind Menschen, die meinen ich wäre ihr seelischer Mülleimer. Ich habe einfach weder die Kraft noch die Nerven ständig da zu sein, wenn es anderen schlecht geht, wenn ich dann aber mal Hilfe, einen Rat oder auch nur jemanden brauche, den ich mal eben für ein paar Minuten voll quatschen kann mit meinen Problemen sind sie alle weg.

Es sind natürlich nicht alle weg, es gibt da einen kleinen Kreis von Menschen die immer mal wieder ein Ohr für mich haben und die mich vor allem gerade bei der Achterbahnfahrt ziemlich unterstützen. Ich glaube die wissen es nicht mal wirklich, aber wenn sich die Achterbahn ein wenig beruhigt hat werde ich mich einmal im großen Rundumschlag bei eben diesen Personen bedanken.

Aber kommen wir mal zurück zur seelischen Müllabfuhr, die ich wohl scheinbar betreibe. Natürlich ist es schlimm, wenn es Menschen die ich gern habe, oder zumindest einmal gern gehabt habe, schlecht geht. Ich bin dann auch immer so drauf, dass ich diesen Menschen helfen will, aber ich erkenne immer mehr, dass ich dann eigentlich nur dazu da bin ihnen dabei zuzuhören wie böse, fiese und gemein die Welt dann doch zu ihnen ist (und natürlich nur zu ihnen) und man solle ihnen doch bitte sagen was für arme Schweine sie sind.

Darin sehe ich aber selber immer weniger Sinn. Natürlich ist die Welt böse, fiese und gemein, aber verdammt noch mal das Leben ist kein Ponyhof und die Speicherfunktion um mal was anderes auszuprobieren habe ich hier auch immer noch nicht gefunden insofern müssen wir da alle durch. Mir wurde mal von einem Menschen gesagt, dass die ständige negative Sicht auf Dinge einem nicht weiter hilft und man soll sich doch auf die Ziele konzentrieren, die man erreichen will. Das klappt natürlich nicht immer und ich will lieber gar nicht aufzählen wie oft ich diese Aussage schon verflucht habe. Aber und das ist es was für mich Ausschlaggebend ist, es funktioniert. Es hilft das ganze positiver zu sehen und sich in seine Ziele rein zu hängen, weil man sich erst mal bewusst machen muss, was denn die eigenen Ziele sind.

Nachdem ich nun gerade beim schreiben für mich gefühlt drei mal gesprungen bin und immer noch nicht das alles zu Papier, oder besser gesagt ins Blog bekommen habe, was mir so durch den Kopf geistert mach ich trotzdem erst mal Schluss. So wie das bei mir gerade alles durcheinander geht und vor allem so oft wie ich gegen meinen eigenen Kopf kämpfen muss werde ich sicher in der nächsten Zeit immer mal wieder solche Post hier absetzen.

Allerdings haben einige Dinge, die in den letzten 9 Wochen vorgefallen sind, das Ganze für mich um längen einfacher gemacht und ich denke, ich kann das Ganze schon ein wenig gelassener betrachten. Das war zumindest mein Gedankengang bis Samstagabend. Da war Sie dann auch bei mir auf der Arbeit und hat sich nach einiger Zeit bei mir beschwert, dass ich mich zu wenig um sie kümmere und gar nicht mit ihr anstoße, mal davon ab, dass ich ohne Sie was trinke.

Mal davon ab, dass ich da zum arbeiten bin, also wenn dann trinke ich da nur was, wenn Gäste mir was ausgeben und dann halt auch mit denen, gehört sich nunmal so. Als ich es dann noch gewagt habe mich mit anderen Frauen zu unterhalten und eine davon im Arm zu halten wurde ich zum einen mit bösen Blicken zersägt und was in Gedanken mit meinen Eingeweiden gemacht wurde will ich mir gar nicht vorstellen, allerdings waren die SMS die dann im Laufe der Nacht bei mir aufgeschlagen sind einfach nur noch zum lachen.

Wenn mir jemand mal erklären kann wie Frauen ticken und vor allem was das bitte soll, dann wäre ich doch sehr dankbar. So ist das ganze für mich gerade nur ein Kindergartenkram, der Meilenweit an mir vorbei geht.